A urna da Lavínia

De todas as propagandas políticas a que mais me irrita é a da Justiça Eleitoral. A apelação em torno do voto consciente, que já era ridícula, ganhou ares esquizofrênicos com a aparição da atriz Lavínia Vlasak. Grávida, ela decide colocar o futuro do rebento dela na nossa mão. E ameaça: se você não votar direito, quem vai se foder é o filho dela. E você não vai querer foder o filho da Lavínia, vai? E a Lavínia?

Classificação S&P:
Lavínia Vlasak: "A" (seria "A+" não fosse o mico eleitoral)
Justiça Eleitoral: "C" (pela propaganda mal feita)

O fim de uma era

A crise financeira realmente é grave. Após o colapso de bancos de investimento tradicionais como o Bear Stearns e o Lehman Brothers, foi a vez do meu bom e velho chinelo sucumbir aos boatos de que não resistiria à turbulência nos mercados. As havaianas laranjas mostraram-se confiáveis e sobreviveram a vários momentos de crise nos últimos anos, entre eles a independência da república onde morava e a difícil passagem para o time dos casados. Mas as dificuldades enfrentadas pela economia norte-americana acabaram se refletindo na tira esquerda do chinelo, que se arrebentou nesta manhã, assim como vários bancos de Wall Street. Será que o tio Bush me empresta algum para eu comprar um novo?

The great gig in the sky

Jornalista é um bicho chato, muito chato mesmo. Quando estava na faculdade, um dos meus objetivos – meu e da torcida do Flamengo, diga-se de passagem – era escrever sobre cultura, dada a minha afinidade com o tema (eu também sou um maldito escritor, ora bolas!). Mas desisti assim que comecei a trabalhar em redação e perceber que os caras dessa editoria são os chatos entre os chatos. Para ser um jornalista cultural, não basta entender e dominar o assunto, você precisa parecer tão ou mais sofisticado do que as pessoas que você entrevista – idiotas, em sua maioria.

Numa dessas, vejam só, quase fui estraçalhado em uma conversa por afirmar que gostava de Pink Floyd. Para os jornalistas culturais, rock progressivo, e Pink Floyd em especial, são sinônimo de atraso e cafonice. Boa mesmo é aquela banda do gueto de San Francisco citada nas publicações especializadas gringas e que você, leitor deste S&P, nunca ouviu nem nunca ouvirá falar. O tesão desse povo é dizer que ouviu antes de todo mundo um novo Nirvana. O problema é que praticamente nada de bom surgiu do underground depois do Nirvana.

Mas deixa pra lá. Esse assunto só me veio à cabeça quando soube – com bastante atraso, pois estava (e ainda estou) mega-enrolado com a cobertura da crise financeira – da morte do tecladista do Pink Floyd, Richard Wright. Numa tosca comparação com os Beatles, ele era uma espécie de George Harisson da banda, compondo uma canção aqui outra acolá, como a que dá título a este post, lançada no clássico The Dark Side of the Moon.

Classificação S&P:

Pink Floyd: "A-" (a banda devia ter parado logo depois do The Wall)
Richard Wright: "B+" (não, ele está longe de ser um Harisson)
Rock progressivo: "C" (fora o Pink Floyd, o resto é chato mesmo)

Efeito borboleta

Parece que o mundo vai mesmo acabar, pelo menos no mercado financeiro. E eu quero assistir a tudo de camarote. Acompanhar a quebra daqueles bancos que sempre colocaram a economia brasileira como mau exemplo, enquanto eles próprios se empanturravam de créditos podres, me traz uma estranha sensação de prazer. Estranha porque sei que, em maior ou menor grau, são esses mesmos bancos que garantem, ainda que de modo indireto, o meu emprego. Mas o que eu temo? Afinal, se eu não tiver o jornalismo eu posso viver muito bem de literatura...

Ha ha ha. Essa foi boa.

666

Atire a primeira pedra quem, em meio a um engarrafamento sem fim e atrasado para o trabalho, nunca teve pensamentos demoníacos. Devo dizer que, no meu caso, ultrapassei todos os limites quando, no calor do momento e do dia, sussurrei, em voz baixa:

- Foda-se, vou votar no Maluf!

Ser ou não ser

Por esses dias, um amigo de média data me revelou uma inquietação que o persegue há algum tempo e de modo implacável: descobriu que uma garota com quem tivera um rápido relacionamento no passado se tornara lésbica.

- As mulheres não viram lésbicas, pelo menos até onde eu sei - argumentei. - Elas se descobrem lésbicas.

- Disso eu sei. Eu pesquisei tudo sobre lesbianismo, pode acreditar. O que eu não sei é se ela já sabia que era lésbica quando nós ficamos juntos ou se ela se descobriu lésbica nessa época.

- E que diferença isso faz? - perguntei.

- Toda, oras! Ela pode ter ficado com uma má impressão dos homens por minha causa e se tornado lésbica.

- Isso é bobagem. Várias amigas minhas já tiveram decepções na cama e nem por isso viraram lésbicas.

- Eu tento pensar dessa maneira, mas isso vem me incomodando profundamente.

- A ponto de fazer você...

- Você pega rápido, hein? Quando estou com a minha namorada só penso em agradá-la o máximo possível. Se ela trocar de time, não quero que seja por minha causa. Mas o efeito tem sido exatamente o contrário.

- Escuta, eu sou um reles jornalista de economia. Você precisa mesmo é de um psicólogo e...

- Por que você não fala com ela?

- O QUÊ? Com quem? Com sua namorada ou com a garota?

- Não sei por onde a garota anda. Mas acho que você pode me ajudar com a minha namorada.

- E o que eu vou dizer, você enlouqueceu?

- Pergunte o que ela acha de mim, das mulheres, sei lá!

- Eu mal a conheço, como eu vou fazer perguntas desse tipo? Ela vai achar que estou a fim dela.

- Eu disse que ia abrir o jogo pra você, mas ela não sabe da história da garota lésbica.

- Por que você não conta, diabos?

- Não posso. Não até ter certeza de que ela não é lésbica, entende?

É claro que eu não entendi. Mas acabei me comprometendo a tentar arrancar alguma informação dela.

P.S.: O final dessa história já aconteceu. É claro que as tintas estão supercarregadas. Se tiver tempo e vontade de terminar eu conto, ok?

Rapidinhas

A falta de tempo me impede comentários mais detalhados, mas seguem algumas impressões minhas sobre "fatos e fotos" recentes:

• Carol Castro: Pela primeira vez em muito tempo deixei de ler as reportagens para me concentrar no que realmente interessa na Playboy: Nota "A+"
• Batman - O Cavaleiro das Trevas: O Coringa realmente é o melhor do filme. Finalmente aparece um vilão de verdade, sem motivações idiotas do tipo "vou dominar o mundo" ou "meu cachorrinho morreu e vou me vingar da humanidade". O cara simplesmente quer tocar fogo no picadeiro: Nota "A"
• Horário eleitoral: Como sempre, ignorei as propagandas dos prefeitos e fui direto aos vereadores. Faltou um pouco daquele humor característico, mas ainda assim é possível se divertir com tipos como o Filho do Eneas, Sergio Malandro, Peroba Neles e afins: Nota "B-"
• S&P: desculpem, nem responder a comentários eu consigo mais. Como diria o filósofo Boris Casoy, "isso é uma vergonha": Nota "D"

Cotidiano

Assuntos sobre os quais eu gostaria de escrever, mas que provavelmente você não vai ler neste desleixado S&P:

- O aniversário de um ano do André;

- Os primeiros dias no emprego novo;

- A completa falta de estacionamentos (mesmo pagos) na Vila Olímpia;

- Uma idéia sensacional para um romance que encontrei perdida entre uns documentos velhos;

- Minha rápida e tumultuada visita à Bienal do Livro;

- Uma crítica sobre o novo filme do Batman;

- O fiasco do Brasil nas Olim piadas;

- Os primeiros dias de propaganda eleitoral.

Desespero Olímpico

Será que estaremos condenados a rever por toda a eternidade a reprise da vitória do Cesar Cielo na natação?

Inclassificável

O pacote do meu primeiro Dia dos Pais foi caprichado, com direito a Fotolivro e presentes de Juliana e André e um super-almoço na casa dos sogros. Para completar, show do Ney Matogrosso com camarote e prosseco na faixa (tudo por cortesia do banco que empresta nome à casa onde foi a apresentação).

Classificação S&P:
Dia dos Pais: "A+"

Conto de fadas

Era uma vez um garoto que tinha um emprego.
E, se ele quisesse, talvez fosse feliz para sempre nesse emprego.
Ele trabalhou com muita gente.
Alguns o envenenaram com maçãs e falsas promessas.
Outros o despertaram de sonhos intranqüilos.
E assim se passaram oito anos.
Agora, o garoto percebeu que chegou a hora.
Estava na hora de pular de fora dessa história.
E começar uma outra.
Sem jamais esperar por um final feliz.
Pois o melhor da vida está sempre no início.

Novas paradas

Beatles? Rolling Stones? Podem esquecer. Desde que o André nasceu a vitrola aqui de casa não toca outra coisa além de canções infantis. Por sorte, surgiram nos últimos anos muitas coisas legais. Uma delas é o Palavra Cantada, "banda" formada por Sandra Peres e Paulo Tatit. Uma das minhas, quer dizer, das favoritas do André é esta do clipe, chamada "Eu", uma espécie de "Eduardo e Mônica" da criançada. Vejam só:

Adaptação

Existe algo familiar na personagem Camila, do filme Nome Próprio, adaptação das obras da escritora e blogueira Clara Averbuck. Originalidade certamente não é o ponto forte da escritora, que batizou a sua protagonista com o mesmo nome da personagem de Pergunte ao Pó, de John Fante, e narrou suas desventuras como uma versão feminina de Henry Chinaski, alterego de Bukowski. Ou seja, o filme é uma adaptação de uma adaptação.

Não ser original, no entanto, não significa necessariamente ser ruim, ainda mais nos dias de hoje. No caso do filme de Murilo Salles, apesar de bem filmado e contar com uma atuação apaixonada (e apaixonante) de Leandra Leal, a sensação que ficou é que não havia história para além de um curta metragem. Existem, porém, alguns raros e bons momentos, em especial aqueles que investem no humor.

Assim como acontece na maioria dos blogs (este S&P entre eles), Nome Próprio tem muito conteúdo para pouca idéia...

Classificação S&P:
Nome Próprio: "B+"
Leandra Leal: "A"

Zebra

Eu assisto A Favorita. Pronto, falei. Podem espalhar por aí que o autor de O Roteirista, o gênio incompreendido da novíssima literatura brasileira, também se rendeu à nova novela das oito.

Em minha defesa, devo alegar que a hora da novela coincide com a hora da mamadeira do André. E também que a trama de João Emanuel Carneiro até agora tem me surpreendido. Não é todos os dias que você vê personagens de novela com caráter tão ambíguo.

A prova definitiva foi o capítulo de ontem (o de hoje eu não vi), quando a personagem (boazinha, em tese) da Mariana Ximenes aplica um belo par de chifres no namorado (também bonzinho e agora corno).

Quem acompanha novela sabe que esse tipo de coisa não acontece. Na pior das hipóteses a mocinha termina um relacionamento antes de dar início a outro, tudo no maior respeito. É a primeira vez que vejo um personagem de novela se levar pelo desejo. Para mim, essa já é uma das cenas antológicas da teledramaturgia brasileira.

Classificação S&P:
A Favorita: "B+"
Mariana Ximenes: "A" (OK, ela é linda, mas faz quando vai fazer um papel de adulta?)

"Prefiro não fazer"

Ando meio afastado deste S&P, eu sei. Por dois motivos, um deles já "resolvido" (o outro eu conto em outra oportunidade). Acabei de ler Bartleby, o escriturário - Uma história de Wall Street (a tradução da L&PM, mais simples barata, e não a moderninha da Cosac Naify aí ao lado).

Sobre a história? "Prefiro não contar", para usar o bordão do personagem-título do conto (ou novela, como queiram) de Herman Melville, o mesmo autor de Moby Dick.

Classificação S&P: "A+"

Homérico

O que mais me chamou a atenção a atenção no caso Daniel Dantas não foi o prende-e-solta do banqueiro, nem mesmo a aparição dos fantasmas de Naji Nahas e Celso Pitta. Afinal, como prestar atenção em outro nome que não o do delegado da PF que comandou a investigação?

Diz a Wikipedia que Protogenes foi um pintor grego que viveu por volta do século IV (quatro, para quem não lembra dos algarismos romanos) antes de Cristo. Segundo a mesma fonte, nenhuma tela do pintor Protógenes sobreviveu ao tempo, o que me fez pensar: será que o mesmo acontecerá com o trabalho de investigação do Protógenes delegado?

Crime e pesadelo

Vejam só quem me aparece em sonho: ninguém menos que Fiódor Mikhailovich Dostoievski. O barbudo e epilético escritor russo surgiu cambaleante na porta do meu quarto, com cara de quem havia acabado de perder uma boa grana no jogo, para variar:

- O que você está fazendo dormindo? - ele perguntou, sentando-se na ponta da cama, com as duas mãozinhas entrelaçadas ao joelho, exatamente como na imagem mais famosa.

- Não sei como é, ou era, na Rússia. Mas aqui nós fazemos isso todas as noites.

- Já imaginou quantas idéias geniais você já perdeu enquanto dormia?

- Mas a de hoje eu vou me lembrar, com certeza.

- Você está muito acomodado ultimamente, sabia?

- Ah é? Então estou sendo acompanhado assim tão de perto?

- Deixa eu lhe contar um segredo. Lá onde nós estamos agora, eu e os outros escritores temos à disposição uma enorme biblioteca. E vasculhando a seção latino-americana nós encontramos você.

- Ao lado da Nélida Piñon, eu aposto.

- Nada disso. Imagine uma enorme biblioteca, na qual estivessem registradas as biografias de todas as pessoas do mundo.

- Isso é coisa do Borges, não?

- É. Ele hoje é o responsável por organizar, quer dizer, desorganizar tudo. É por isso que eu estou aqui.

- Sei...

- Não sabe, não. As páginas da sua biografia estão incompletas. Você não sabe como são os cupins lá do outro lado... O negócio é que eu fiquei encarregado de reescrever a sua vida, mas fiquei meio travado depois que você publicou o seu livro e...

- Se o segundo não sair a culpa não é minha. A Rocco atrasou com a resposta.

- Não estou falando em escrever, e sim em algo mais... literário. Já pensou em cometer um crime?

- Do tipo, matar uma velhinha para quem eu devo grana?

- Esquece, seu engraçadinho. Depois, quando a gente se reencontrar, não vai reclamar que a sua biografia está uma merda.

- Não se preocupe. Antes disso acontecer eu contrato o Fernando Morais pra escrever alguma coisa sobre mim e o caso está resolvido.

- Está certo. Então a gente se fala.

- Um abraço, Dostô. E se estiver a fim de escrever algo novo, pode deixar que eu psicografo. Não vai me procurar a Zibia Gasparetto, pelamordedeus...

- Combinado.

Anti-guru

Vejam só o que eu escrevi sobre o Opportunity, apenas uma semana antes da prisão do Daniel Dantas e de outros diretores do banco pela PF, incluindo esse que fala comigo na matéria.

Dois perdidos numa noite casta

Acabo de ler A Fascinação pelo Pior, um presente da minha querida editora quando de minha visita por terras cariocas. Devo reconhecer que o meu colega francês foi muito mais bem sucedido do que este humilde e subdesenvolvido escriba, ao menos no quesito vendas em seu país de origem.

Enquanto O Roteirista fica escondido nas prateleiras de São Paulo e arredores, o livro de Florian Zeller virou best seller nas livrarias de Paris. Se bem que até Paulo Coelho vende bem por lá, diria um observador invejoso, o que NÃO é o meu caso.

Com relação à história, que é o que importa, o autor não se sai mal ao contar a história de dois escritores convidados para participar de um encontro literário no Egito. Uma espécie de Flip nas pirâmides.

Mas é claro que nossos heróis estão muito mais interessados em conhecer os encantos das egípcias do que falar sobre literatura, inspirados em histórias das afrodisíacas Mil e Uma Noites e nos relatos de Flaubert. Só não contavam com as restrições impostas pela religião islâmica.

Enquanto explora as desventuras dos escritores pelo submundo do Cairo e pisa no calo dos tabus religiosos, o livro caminha muito bem, mas da metade em diante a coisa começa a desandar, para retomar um pouco do fôlego no final metido a metalingüístico. De qualquer modo, vale a pena conferir.

Classificação S&P:
A Fascinação pelo Pior: "A-"

Cadê o Ken?

Essa imagem com um forte acento kitch e com mil interpretações vem do Furabolo, o blog do Marcelo, o webdesigner do portal no qual miseravelmente escrevo. Tem outras imagens lá, tão ou mais sacanas quanto. Confiram!