Veneno na lata

Conversa com uma suposta amiga:

- Sumiu, hein?

- Pois é, correria danada. Mal dá tempo para atualizar o blog. Mas você também nunca mais comentou nada por lá.

- É que faz tempo que você não publica nada digno de comentário.

Tabajara

Procurando uma boa sugestão de livro para dar (ou receber) de presente neste Natal? Pois saiba que já é possível encontrar O Roteirista, a obra-prima de Vinícius Pinheiro, a partir de R$ 20 na internet. Não perca!

Um encontro

Encontrei um velho amigo no lançamento do romance de um grande amigo – sobre o qual comentarei oportunamente – há duas semanas. Nos tempos de faculdade, compartilhávamos, ao menos em parte, dos ideiais esquerdistas, do ódio dos tucanos no poder, das instituições corrompídas, e de todo aquele blá blá blá de centro acadêmico – do qual, aliás, ele foi presidente.

Eis que, nove anos depois, estávamos frente a frente mais uma vez. Ele, fugido depois de vários anos em meio aos índios e denunciando os poderosos de plantão, motivo pelo qual fora ameaçado, o que acabou precipitando nosso reencontro. Do meu lado, um pouco encabulado, tudo o que tinha a lhe apresentar era meu novo e asseado cartão de visitas, no qual se lê a inscrição "Editor - Mercado de Capitais".

Ele bem que poderia me acusar de traidor do movimento e outras coisas piores, mas não. Foi cortês e até me elogiou pelo fato de eu ter encarado a insanidade do jornal diário. Embalados pelas cachacinhas servidas no coquetel, conversamos muito e fomos juntos para o metrô, de onde nos despedimos e prometemos uma nova bebedeira.

Observei-o partir no trem que ia para o Alto do Ipiranga antes de partir em direção à estação Vila Madalena. Lados opostos.

A fila anda

O Companheiro Lula alcançou a maior aprovação da história para um presidente. Se este S&P tivesse sido procurado pelos pesquisadores, é bem provável que estivesse no grupo dos 70% que fecharam os olhos para os escândalos de corrupção, o empreguismo descarado e as suspeitíssimas costuras políticas para dar uma avaliação boa ou ótima à gestão do presidente. O que não me impede de rezar para que este governo acabe o quanto antes.

Duvido muito que o Companheiro chegue ao final do mandato com esses níveis de aprovação, mas ficaria feliz se ele deixasse o Planalto em 2010 com o gostinho de ter uma avaliação melhor do que o gênio da raça, o príncipe FHC.

Momento Papillon

"Ainda estou vivo... desgraçados!"

Procura-se

Ingressos para o jogo São Paulo x Fluminense neste domingo, no Morumbi, para doação. Como todo são-paulino torcedor de final, não posso ficar fora dessa...

Vicky Cristina Vinícius

É muito fácil ser diretor de cinema. E mais ainda quando se tem nas mãos a possibilidade de filmar com atrizes do porte de Scarlett Johansson, Penelope Cruz e Rebecca Hall (uma espécie de versão gringa da Luana Piovani). Esse bando de beldades, porém, não se uniria em torno de um roteiro se ele não fosse assinado por Woody Allen. Estamos falando de Vicky Cristina Barcelona, um dos melhores filmes da safra recente do diretor.

Se eu fosse um cara simplista, diria que o filme basicamente se trata de duas garotas que vão para Barcelona querendo dar para alguém... Mas, afinal, a quem quem eu quero enganar? Eu sou um cara simplista!

A diferença entre as duas garotas é que, enquanto uma (Vicky) ainda não sabe – ou finge não saber – que quer dar, a outra (Cristina) tem plena consciência do que veio fazer em terras catalãs. Acrescente a esse caldeirão em ebulição a estonteante Penelope Cruz e, vá lá, o esperto Javier Bardem (esqueça o Oscar, esse com certeza foi um dos melhores papéis dele, pelo menos em termos de diversão) e você terá uma combinação explosiva e esquizofrênica – como não não podia deixar de ser em se tratando de Woody Allen.

Classificação S&P:

• Penelope Cruz: "A+"
• Rebecca Hall: "A+"
• Scarlett Johansson: "A+"
• Woody Allen: "A"
• Vicky Cristina Barcelona: "A-"

Pedala, Obama!

Os antiamericanos de plantão vão ter que engolir a eleição de Barack Obama. Não pelo resultado das urnas em si, mas pelo que ela representa – com o perdão da expressão típica de cientista político. A vitória do democrata em nada muda o rumo do Império, que continuará invadindo e jogando bombas onde bem entender, mas mostra ao mundo que a América ainda é o modelo de civilização a ser seguido, apesar dos pesares. E basta olhar para o mercado financeiro para constatar que há muitos pesares...

Classificação S&P:
Barack Obama: "B"

P.S.: Será que ninguém vai liberar o grampo da ligação do Presidente Lula para o Companheiro Obama?

Dicas para motoristas paulistanos I

Ao que parece, as auto-escolas da maior cidade do País não ensinam a seus alunos algumas regras importantes de trânsito, que este S&P reúne agora, em um pequeno guia de sobrevivência no trânsito:

Lição 1: Uso da seta

Os demais motoristas não têm como saber para que lado você vai, a menos que você use o dispositivo localizado bem próximo ao volante, vulgarmente chamado de seta. Na maioria dos automóveis, para sinalizar uma curva ou mudança de faixa para o lado direito, basta empurrar a alavanca para cima, e se a intenção é trafegar do lado esquerdo, faça o movimento oposto. Mas atenção: a seta sempre deve ser usada pouco antes do movimento desejado, não durante ou depois.

Lição 2: Semáforo (ou sinal, na tradução para o paulistês)

Como você, motorista paulistano, deve saber, o semáforo é usado para controlar o tráfego de veículos e pedestres. O instrumento indica o momento de avançar e parar por meio de três cores coloridas: verde (passagem livre), amarelo (atenção) e vermelho (passagem interrompida). Quando o semáforo passar do vermelho para o verde, você pode seguir em frente imediatamente, não é necessário aguardar 10, 15 ou mais segundos. Desse modo, você apenas complicará ainda mais o já nada fácil trânsito e ganhará, em troca, uma chuva de buzinas – tema, aliás, do nosso próximo tópico.

Negativo

Bati meu próprio recorde nesta mostra de cinema de SP: nenhum filme assistido. Parabéns para mim.

Sem lenço, sem documento

Eu sei que devia aproveitar a ociosidade do plantão para falar das eleições. Mas estou mesmo é com vontade de escrever sobre o filme Na Natureza Selvagem. Tenho acompanhado com interesse a carreira de Sean Penn como diretor desde a brilhante estréia em Unidos pelo Sangue, que por acaso peguei em uma madrugada de insônia passando no SBT. Acabei perdendo o mais recente filme dele nos cinemas (assim como quase todos os outros filmes no último ano), e consegui alugá-lo em DVD apenas neste fim de semana.

Enquanto escrevo no calor da redação sem ar condicionado, algumas das belas (e semióticas, segundo minha mulher) imagens do filme visitam meus pensamentos. É claro, o desejo de liberdade incondicional – a exemplo do que faz o garoto do filme, que larga a família, grana e carreira para se atirar na estrada – sempre vem à mente em situações-limite como um domingo de plantão.

O que o filme discute (e faz pensar), porém, é o próprio conceito de liberdade. Será possível mesmo se desprender de tudo e de todos em busca de uma suposta verdade absoluta que estaria escondida em nosso lado mais selvagem? Por onde passa, Christopher – ou melhor, Alex Supertramp, como passou a se chamar – conhece pessoas e deixa em cada uma delas impressões e, como não podia deixar de ser, algum tipo de sentimento. É disso que fala o filme e é por isso que ele deixa um gosto tão amargo na garganta no final.

Se querem saber, a minha resposta à questão aí em cima é “não”. E a de Christopher (e, por conseqüência, de Sean Penn) também é a mesma.

Classificação S&P:
Na Natureza Selvagem: “A”

Direito de resposta

Atendendo a pedidos:

Pergunta: Vinícius Pinheiro é casado?
Resposta: SIM, HÁ TRÊS ANOS.

Pergunta: Tem filhos?
Resposta: SIM, UM FILHO.

Satisfeita, dona Marta?

Cotidiano

(Chico Buarque - versão tosca: Vinícius Pinheiro)

Todo dia ele faz tudo sempre igual
Acorda perto das oito da manhã
Já pensando nas coisas do jornal
E se engasga com o seu hálito de rã

Todo dia ele pensa em poder parar
Meio-dia olha a pauta e diz "não"
Depois pensa no filho pra criar
E se cala com o telefone na mão

Dez da noite como não era de se esperar
Ele ainda trabalha feito um cão
A mulher diz que vai se separar
E que vai à noite ele vai dormir no chão

Todo dia ele faz tudo sempre igual
Acorda perto das oito da manhã...

Drugstore Cowboy

Eu: Por favor, uma caixa de prozac.
Balconista: Pois não, senhor.

Dois minutos depois...

Balconista: Aqui está.
Eu: Obrigado...
Balconista (agitado): Senhor, espere, espere! Eu preciso da receita!
Eu: Receita, como assim?
Balconista: Esse remédio não pode ser vendido sem receita.
Eu: Mas eu não tenho porra de receita nenhuma. E nem preciso. Não está na cara que eu preciso de um prozac urgentemente?
Balconista: É verdade. Quer dizer, desculpe, senhor, mas esse remédio só pode ser vendido com retenção da receita.

Ainda pude sentir o remédio por alguns instantes entre meus dedos, o que me trouxe uma leve sensação de prazer, antes de o balconista o levar de volta à prateleira dos fundos da drogaria.

Porto seguro

Nesse verdadeiro tsunami financeiro que tomou conta do mundo, algumas pessoas insistem em me perguntar qual o investimento mais seguro do mercado. Minha resposta é sempre a mesma: Gilberto Kassab. Depois da surpreendente chegada em primeiro lugar no primeiro turno das eleições, não tenho a menor dúvida de que o prefeito Demo, munido de uma das melhores propagandas já vistas em toda a história eleitoral brasileira, vai dar um chocolate na Dona Marta no dia 26.

Mas a derrota da petista, como dizem no jargão financeiro, "está no preço", ou seja, quem investe nela sabe da rejeição que a simpática ex-prefeita carrega entre os paulistanos, principalmente os mais abastados. A maior surpresa da eleição foi a patética eliminação do "Chuchu Zero" Geraldo Alckmin, que se mostrou, de longe, o pior investimento do mercado...

Classificação S&P:
Gilberto Kassab: sobe de "C-" para "C+"
Dona Marta: fica com "C-", mas sobe se surpreender no 2º turno
Geraldo Alckmin: cai de "C-" para "D+"

A urna da Lavínia

De todas as propagandas políticas a que mais me irrita é a da Justiça Eleitoral. A apelação em torno do voto consciente, que já era ridícula, ganhou ares esquizofrênicos com a aparição da atriz Lavínia Vlasak. Grávida, ela decide colocar o futuro do rebento dela na nossa mão. E ameaça: se você não votar direito, quem vai se foder é o filho dela. E você não vai querer foder o filho da Lavínia, vai? E a Lavínia?

Classificação S&P:
Lavínia Vlasak: "A" (seria "A+" não fosse o mico eleitoral)
Justiça Eleitoral: "C" (pela propaganda mal feita)

O fim de uma era

A crise financeira realmente é grave. Após o colapso de bancos de investimento tradicionais como o Bear Stearns e o Lehman Brothers, foi a vez do meu bom e velho chinelo sucumbir aos boatos de que não resistiria à turbulência nos mercados. As havaianas laranjas mostraram-se confiáveis e sobreviveram a vários momentos de crise nos últimos anos, entre eles a independência da república onde morava e a difícil passagem para o time dos casados. Mas as dificuldades enfrentadas pela economia norte-americana acabaram se refletindo na tira esquerda do chinelo, que se arrebentou nesta manhã, assim como vários bancos de Wall Street. Será que o tio Bush me empresta algum para eu comprar um novo?

The great gig in the sky

Jornalista é um bicho chato, muito chato mesmo. Quando estava na faculdade, um dos meus objetivos – meu e da torcida do Flamengo, diga-se de passagem – era escrever sobre cultura, dada a minha afinidade com o tema (eu também sou um maldito escritor, ora bolas!). Mas desisti assim que comecei a trabalhar em redação e perceber que os caras dessa editoria são os chatos entre os chatos. Para ser um jornalista cultural, não basta entender e dominar o assunto, você precisa parecer tão ou mais sofisticado do que as pessoas que você entrevista – idiotas, em sua maioria.

Numa dessas, vejam só, quase fui estraçalhado em uma conversa por afirmar que gostava de Pink Floyd. Para os jornalistas culturais, rock progressivo, e Pink Floyd em especial, são sinônimo de atraso e cafonice. Boa mesmo é aquela banda do gueto de San Francisco citada nas publicações especializadas gringas e que você, leitor deste S&P, nunca ouviu nem nunca ouvirá falar. O tesão desse povo é dizer que ouviu antes de todo mundo um novo Nirvana. O problema é que praticamente nada de bom surgiu do underground depois do Nirvana.

Mas deixa pra lá. Esse assunto só me veio à cabeça quando soube – com bastante atraso, pois estava (e ainda estou) mega-enrolado com a cobertura da crise financeira – da morte do tecladista do Pink Floyd, Richard Wright. Numa tosca comparação com os Beatles, ele era uma espécie de George Harisson da banda, compondo uma canção aqui outra acolá, como a que dá título a este post, lançada no clássico The Dark Side of the Moon.

Classificação S&P:

Pink Floyd: "A-" (a banda devia ter parado logo depois do The Wall)
Richard Wright: "B+" (não, ele está longe de ser um Harisson)
Rock progressivo: "C" (fora o Pink Floyd, o resto é chato mesmo)

Efeito borboleta

Parece que o mundo vai mesmo acabar, pelo menos no mercado financeiro. E eu quero assistir a tudo de camarote. Acompanhar a quebra daqueles bancos que sempre colocaram a economia brasileira como mau exemplo, enquanto eles próprios se empanturravam de créditos podres, me traz uma estranha sensação de prazer. Estranha porque sei que, em maior ou menor grau, são esses mesmos bancos que garantem, ainda que de modo indireto, o meu emprego. Mas o que eu temo? Afinal, se eu não tiver o jornalismo eu posso viver muito bem de literatura...

Ha ha ha. Essa foi boa.

666

Atire a primeira pedra quem, em meio a um engarrafamento sem fim e atrasado para o trabalho, nunca teve pensamentos demoníacos. Devo dizer que, no meu caso, ultrapassei todos os limites quando, no calor do momento e do dia, sussurrei, em voz baixa:

- Foda-se, vou votar no Maluf!